Îndrăgostește-te, când îți zic!!!

Nici o zi nu mai e lăsată la voia întâmplării. S-a ocupat absolut tot calendarul, inclusiv sâmbetele și duminicile cu diverse sărbători, de la sfinți până la ziua mediului, de la Dragobete până la ziua medicului internist, ziua pământului, a castravetelui, ziua gospodarului, a recoltei, ziua femeii, a bărbatului, ziua copilului, ziua cârtiței sau ziua turtei dulci. 

Ba în unele cazuri, în care nu s-au mai găsit zile libere, s-au ocupat nopțile. Vezi cazul nopții devoratorilor de publicitate, noaptea de sânziene, noaptea reducerilor, sau a muzeelor.

Dintre toate, intens promovată este Ziua Îndrăgostiților.  Personal nu-mi place din motive obiective, care țin de vârstă, coeficient de inteligență, discernământ și intoleranță la zahăr prea mult. Ca să fiu sinceră până la capăt, nici după roșu nu prea mă dau în vânt, cu excepția ajunului Craciunului, când îi vad rostul.

Sigur, nu mă pot muta pe lună timp de două săptămâni la începutul lunii februarie, așa că beneficiez de cantități considerabile de informație scrisă, vorbită sau redată întru bucuria noastra oculistică.

Așa se face că sunt acuma în temă cu următoarele lucruri pe care trebuie neapărat sa le facă mâine, cu prioritate și cu mare atenție orice femeie care se respectă:

1. Trebuie să meargă la coafor, la cosmetică, la pedichiură și la manichiură. În funcție de postul TV care prezintă această informație, există variațiuni care implică un masaj de relaxare cu caviar sau foiță de aur, inimioare rosii lipite pe unghia inelarului sau un tatuaj temporar cu numele iubitului străpuns de o săgeată pe una dintre fese.

2. Trebuie să-și cumpere lenjerie intimă. Dar să fie sexi! Dacă-i posibil din-aia incomodă, cu multe briz-brizuri și în care nu se mai poată îmbrăca apoi niciodată, fiindcă ori se rupe, ori jenează de trebuie să umble apoi toată primăvara cu... grijă

3. Casa trebuie aranjată într-un anumit fel. Nimic nu poate fi ca de obicei, astfel că, atunci când vine co-locatarul acasă, să aibă senzatia că a nimerit în iatacul lui Suleyman Magnificul și nu în garsoniera confort 2 de la marginea orașului în care locuiește. 

4. Să nu uităm de meniu, care trebuie să fie festiv, cu orice preț. Sigur, mi-e frică să mă gândesc ce înseamnă festiv în abordarea populară...Mă aștept că trebuie să includă desert în formă de inimioară și cea mai sofisticată ceafă de porc la gratar cu cartofi prăjiți. Nu de alta, dar bărbatul tipic nu reacționează prea bine la finețuri.

5. În final, vrem sau nu vrem, putem sau nu putem, avem sau n-avem unde, cum, când, cu cine, de ce, trebuie să fie romantic. Privirea să fie languroasă, buzele arcuite, sutienul cu push-up si eventual cu un numar mai mic, rochia strâmtă și cât mai scurtă, machiajul strident. Daca seara romantică e garnisită cu niște alcool, succesul e asigurat.

 Reversul medaliei există dar... lipsește cu desăvârșire. Bărbații au și ei rolul lor în toată povestea asta, dar acesta se rezumă la următoarele activități:

1. Trebuie să vină acasă.

2. Trebuie să cumpere un cadou, dacă se poate din următoarele categorii: ciocolată, flori, ursuleț de pluș care stă pe o inimioară roșie pe care un chinez a cusut cu grijă mesajul I Love You.

3. Trebuie să se prefacă entuziasmat de faptul că i s-a pregătit o surpriză.

4. Trebuie să fie îndrăgostit!!!!

Acestea fiind zise, vă doresc petrecere frumoasă!