Thursday, June 5, 2014

Ce ai face pentru 3 lei?

Am aflat de curând că profesorii care sunt implicați în activitățile de supraveghere/asistență la bacalaureat sunt plătiți cu 19 lei/zi. De asemenea, pentru fiecare lucrare corectată, primesc câte 3 lei. 
Imediat după ce corectează la BAC, profesorii se intorc acasă. Pe jos, fiindcă un bilet de tramvai costă mai mult decât o lucrare corectată. Apoi mănâncă. Prost, fiindcă somonul costă 48 de lei kilogramul și asta înseamnă 16 lucrări corectate. În schimb, de 3 lei poți cumpăra o pâine mică, un iaurt de fructe sau o plăcintă. Numai chestii sănătoase, nutritive și sățioase.
Acuma să ne imaginăm că ai un copil care dă BAC-ul. Și lucrarea lui, la matematică de exemplu, este corectată de cineva pentru care efortul copilului tău, viitorul lui, șansa de a merge la facultate și fericirea întregii tale familii valorează cât o plăcintă cu cartofi. Destul de nasol, nu???? 
Ne tot plângem că tinerii nu mai sunt ce-au fost. Ne lamentăm că nu se mai face școală, că nu vom avea cine să ne plătească pensiile, că suntem o țară de analfabeți licențiați. Pe de altă parte, plătim 100 de lei pe zi unei femei cu patru clase, ca să ne facă menajul,  50 de lei pe zi unui muncitor necalificat, ca să ne sape grădina, 25 de lei unei coafeze pentru un aranjat de păr, dar numai 3 lei unui profesor, ca să corecteze lucrarea copilului nostru la examenul de maturitate. Aș zice că profitul e pe măsura investiției, nu credeți? 
Un profesor român câștigă în medie 2 euro/oră. După ce am aflat această informație, mi s-au mai liniștit frustrările acumulate în ultimii ani, legate de incompetența unora dintre profesorii copilului meu. Pentru că 2 euro pe oră este mai puțin decât îi dau eu fetei care mă spală pe cap, la coafor. De fapt, dacă mă gândesc bine, ei îi dau mult mai mult. Ca urmare, ce mă aștept? Să vină la catedră Einstein? 

Sunday, June 1, 2014

De unele, de altele...

Grădinăritul mă interesează de puțin timp, iar grădina mea, deși destul de tânără, este unul dintre locurile mele preferate. Îmi place faptul că e 100% creația mea. a noastră. Ideea că am luat o bucată aridă de pământ și am transformat-o în ceea ce este astăzi, mi se pare grozavă.


Am știut de la început că vreau ceva cu iz retro, o casă și o grădină cu personalitate, care să fie noi, dar să pară vechi. Aşa am ales designul, decorațiunile, culorile, dar și plantele. Am așteptat câțiva ani pentru ca grădina mea să se maturizeze, să prindă contur. Şi încă aștept să am niște pomi suficient de bătrâni, încât să facă umbră adevărată, răcoroasă, atunci când mă chinuie canicula.

Am încercat diverse combinații de plante şi în final, am înțeles că cel mai bine le merge celor tradițional locale. Aşa că, am mizat pe mușcate, trandafiri, hortensii şi oarece conifere. Dintre cele mai exotice, am niște leandri nemaipomeniți şi câteva tufe de levănțica, care mă întâmpina când vin acasă.

Mai am o tufă imensă de caprifoi, care acum înflorește şi miroase grozav... 

dar mai ales, niște trandafiri de care nu mă mai satur. Abia aștept să crească cei trei trandafiri cățărători, care acum au cam 1 metru. 


Astăzi e 1 iunie, iar joaca în grădină e felul meu de fi din nou copil.  Luați o lopățica, o găletușă cu apă şi niște pământ. Nimic nu bate senzația de noroi moale şi călduț sub tălpile goale...

Monday, May 12, 2014

The Show!

Era odată un băiat...ca oricare altul. Părul șaten, ochii căprui, înfățișare absolut banală, înălțime medie și siluetă silfidă. Adică, exact ceea ce nu trebuie, mai ales dacă e genul de băiat care își dorește să fie vedetă. Atenție! Vedetă, și nimic altceva. Nu tu un agent de vânzări, nu tu un contabil, nu tu un profesor de biologie. Numai si numai vedetă. Avea în schimb o voce bunicică, deși nu era vreun Pavarotti. 

Problemă- cum să facă băiatul nostru să-l bage lumea în seamă? Că e concurență mare în zona. Dacă și-ar fi dorit să facă cibernetică... era cu totul altă treabă. S-ar fi găsit un loc și pentru el, destul de ușor. Dar vedetă....e greu. Plus că vrea jumate de planetă.

Soluție 1. Băiatul nostru muncește din greu ani de zile, plătește ore de canto, face sacrificii, etc Apoi, reușește maxim performanța de a cânta pe la vreo cumetrie, ca să își plătească facturile la întreținere.
Rezultat: nașpa

Soluție 2. Băiatul devine profesor de canto și reușește să se întrețină din banii elevilor, vedete aspirante. Din nou, reperul succesului e factura la întreținere. Plătită!
Rezultat: nașpa

Soluție 3.  Băiatul nostru se machiază excesiv, îmbracă o rochie aurie, își trage o freză ca a Iulianei Tudor și uită să se radă. Pe față! 
Rezultat: Trofeul Eurovision 2014.

Concluzie. Fascinația femeii cu barbă va dăinui pe vecie. Anul viitor va câștiga Eurovisionul cel mai gras om din lume, iar peste doi ani va lua trofeul o capră cu două perechi de coarne.

Tuesday, April 8, 2014

Mizilicuri romanesti...

Astazi am alimentat la OMV. Da, la una dintre benzinariile lantului binecunoscut. Imi era foame si urma sa fac un drum de 150 de kilometri, asa ca mi-am luat si un sandvis. Am ales unul cu salam si cascaval, intr-o ciabatta cu susan. Arata foarte bine si mai ales, parea foarte proaspat. De altfel, OMV-ul e unul dintre putinele locuri din care mi-as cumpara vreodata un sandvis, tocmai fiindca sunt sigura ca va fi proaspat, gustos si intotdeauna la fel. Cam ca la McDonalds, de exemplu. Cartofii aceia prajiti vor fi absolut identic de buni de fiecare data. Nu mai sarati, nu mai arsi, nu mai aurii, ci exact la fel. Asta e unul dintre avantajele marilor lanturi. Garantia ca vei primi intotdeauna ceea ce cauti.
Dar, sa revenim. Avand eu teoria asta in cap si convinsa fiind ca daca e OMV si am cerut sandvis cu salam si cascaval, atunci asta voi manca, am plecat la drum. Dupa cateva imbucaturi am simtit un gust usor amarui, necunoscut si mai ales, neasteptat. Cand m-am uitat, era sa intru in masina din fata mea. Sandvisul meu era plin de ceva negru, sticlos. Nu mi-am dat seama ce era, dar m-am bucurat sa constat ca nu misca!!!
M-am intors la benzinarie, furibunda, hotarata sa fac scandal si sa anunt Protectia Consumatorului. Cand colo, ce credeti? O femeie imbracata intr-o salopeta alba - semn ca lucra la "bucataria" OMV-ului - imi explica, senina, ca a pus in sandvisul meu pasta de masline!!!!!!!!!
Am intrebat, siderata, de ce facuse "imbunatatirea"asta, fara sa ne anunte si pe noi, ceilalti. Si mai ales, fara sa apara mentiunea pe ambalaj, la sectiunea ingrediente??!!! Nu de alta, da poate e vreunul alergic la masline si da coltul nevinovat.
A zis ca s-a gandit ca e mai bun asa....si jur ca imi venea s-o pup, nu altceva. Mi-au trecut toti nervii, pe loc. Cred ca asa se simte si Uniunea Europeana cand incearca sa o faca pe Romania sa intre in randul lumii, iar ea e mereu pe langa rand, in fata randului sau in urma lui. Nu fiindca are ceva cu randul. E doar fiindca Romania crede ca e mai bine asa.....

Thursday, March 6, 2014

Exercitiu de imaginație.

Să presupunem că ești cel mai deștept om de pe pământ. De asemenea, să ne imaginăm că ești și cel mai frumos. Cel mai de succes, că vorbești bine, că ai demonstrat deja tot ceea ce aveai de demonstrat și că ești excentric. În aceste condiții, te afli în situația de a apărea în public într-o postură penibilă. Deosebit de penibilă. Ce faci?
Nu faci prea bine, îți garantez. E greu să prestezi în public, chiar și îmbrăcat la patru ace și cu lecția bine învățată. Te emoționezi, nu-ți găsești cuvintele, uiți ceea ce vroiai să spui sau gesticulezi excesiv. 
Și atunci, să mergem mai departe cu exercițiul nostru și să ne imaginăm că ești unul dintre participanții la circoteca aia penibilă de emisiune Te pui cu blondele (nu știu dacă e o întrebare sau o afirmație). Am vazut aseară finalul emisiunii. 
În arenă, cele mai deștepte dintre blonde, așezate în spatele câte unui pupitru pe care scria numele și ocupația fiecăreia. De exemplu, Elena Popescu, specialist comunicare. Sau Maria Ionescu, mămică. În total, vreo șase femei, toate în lenjerie intimă de tip bordel: ciorapi plasă, jartiere, bustiere cu push-up, chiloți la vedere și accesoriile aferente, de la aripi de înger, la coarne roșii de dracușor. 
De cealaltă parte a baricadei, pe lângă istericul omniprezent Dan Negru, se aflau doi bărbați cum la soare te puteai uita, dar la ei ba. Frumoși, deștepți, cu bani, devreme acasă și heterosexuali: Horia Varlan și Fuego. Dacă n-am scris corect numele vreunuia dintre ei, să mă scuze. Dar nici n-am avut chef să-i caut pe google. Mi-ar muri google-ul de nervi dacă aș face-o.
Dan Negru punea câte o întrebare și cele două echipe (blondele și bărbații) răspundeau, cum se pricepeau ei mai bine. Am uitat să spun că cei doi bărbați erau îmbracați de la gât în jos, de nu li se vedea numai vârful degetelor. 
Eu am următoarele dileme:
1. De ce erau femeile alea în pielea goală? 
2. De ce nu erau și cei trei bărbați în pielea goală, atunci?
3. De ce se difuzează emisiunea asta la televizor?
4. De ce nu se tunde Fuego?
5. De ce cântă Fuego?
6. Cine e Fuego?
Pe lângă dilemele astea, mai am una, mai mare: de ce nu primesc fetele alea premiul pentru cei mai buni public speakeri din lume? Că aș vrea să văd cine ar mai putea să aibă o prestație cât de cât civilizată, la televizor, în curu gol!!!!!!





Friday, February 14, 2014

De câte feluri sunt oamenii, în funcție de ziua de astazi!

Am vazut multe la viața mea și cred ca pot recunoaște, de departe, un romantic sau ...un cinic, dacă este unul adevărat. De-aia, chiar și în filme, mie îmi plac personajele care se încadrează ușor într-o tipologie sau alta și rămân acolo, fără să ne facă surprize. De exemplu, personajul Dr. House e cinic, ateu, sclipitor de inteligent și proporțional răutăcios. Aș da bani mulți să aud un astfel de tip povestind ce crede el despre sărbătoarea de astazi. Dar nu e posibil, așa că...dacă ne referim la oameni reali, atunci cred ca există cîteva categorii bine definite, care pot fi identificate ușor, funcție de cum își petrec ziua de 14 februarie. Pentru cei care nu știu ce sărbătorim astăzi,  precizez ca e ziua îndrăgostiților de pretutindeni.
Categoria romantica incurabilă. Se pregătește din timp, căutând cel mai original și personalizat cadou. Se trezește cu noaptea-n cap și are palpitații așteptând să sune telefonul, pentru ca să i se facă cea mai tare declarație de dragoste din istoria omenirii. Merge la coafor, la cosmetică și la alți prestatori de servicii, își cumpără o rochie dedicată. eventual roșie, apoi așteaptă împopoțănată, timp de 3 ore, să vină îndrăgostitul s-o scoată în oraș. Destinația este, desigur, o surpriza, deși probabil pe cât de previzibilă, pe atât de jalnică. Că doar câti îndrăgostiți sunt renumiți pentru imaginație, originalitate, resurse nelimitate și fler????
Categoria babă isterică, pe care n-o iubește nimeni și de-aceea e invidioasă pe tinerele scoase astazi în oraș de iubiții lor. Se trezește morocănoasă, acră și mohorîtă și face o criză de isterie de cum vede prima inimioară roșie, chiar dacă e vorba despre sigla de pe sticla cu pastile pentru inimă a bunicului ei octogenar. Face remarci răutăcioase toată ziua și declară sus și tare că ziua îndrăgostiților e o prostie importată de la americani. 
Categoria de mai sus, dar care nu are voie să vorbească despre asta și trebuie să se manifeste astazi după un scenariu bine stabilit și agreat de marea majoritate a muritorilor. Aici intră cei mai mulți dintre bărbații hetero. Aș putea să pariez că și bărbații gay, deși am mai puține informații în acest sens. Ășția se zvârcolesc să facă oarece program pentru cină, în pofida hoardelor de copilași de liceu aflați în căutarea norocolului în dragoste, care invadeaza absolut toate localurile deschise. Se chinuie chiar și să apară cu un cadou tematic, deși mai au doar 50 de lei până la salariu și încă n-au plătit întreținerea. Dar o fac, pentru că știu deja că ursul de pluș, pe a cărui etichetă scrie made in china, va cumpăra liniște, armonie și poate și ceva bun de mâncare in zilele următoare. Iubirea o fi trecând prin stomacul bărbaților, dar e sigur că trece și prin creierul femeilor înainte. Mai ales dacă e loc mult acolo....
Categoria cărora le place să învârtă cuțitul în rană. Eu cred că există mulți oameni care se distrează bine astazi. Nu suferă, nu lăcrimează, nu așteaptă cadouri. În schimb,  exploatează momentul cât de tare se poate. Ce moment mai potrivit ar putea să apară pentru ca milioane de oameni să cumpere cele mai neașteptate lucruri? Ai ceva de vânzare? Inele cu diamante, chit de tencuială, prezervative, lac fixativ? Perfect!!!!  Astăzi cumpărăm...


Tuesday, February 11, 2014

Suntem neam de profitori!?

Publicitatea românească, atunci când este făcută pentru românul de rând, poate fi una dintre cele mai tâmpite chestii inventate vreodată. Ca să ma refer numai la câteva repere, reprezentative ce-i drept, ca toate reperele, menționez celebrele reclame la absorbante (peste care nu se pune vată!!!!), tigăile (care te ajută să faci economii!!!) sau mezelurile (pentru de dimineata!!!). Sigur că sunt și excepțíi. Ba chiar, dacă e să fiu sinceră, acesta este un domeniu în care se găsesc și la noi specialiști. De aceea, cred că vinovați nu sunt cei care fac publicitatea, ci cei pentru care o fac. Publicul țintă, clienții, pacienții, etc
Cel mai tare mă irită o sintagmă frecvent folosită în ultimul timp, atât în reclame dedicate gospodinelor cu studii primare, cât și în spoturi create pentru oamenii de afaceri. Este vorba despre un îndemn, pe cât de simplist, pe atât de....definitoriu pentru noi, ca națiune: Profită și tu! Cei care folosesc cuvinte, ar trebui să se asigure că dețin și proprietatea lor. Verbul a profita are - secundar -și sensul de a căuta un folos cu orice preț, în orice împrejurare, fără a ține cont de interesele altora. Mie personal, mi se pare urâțel și încărcat de conotații cel puțin îndoielnice. Și atunci, de ce este atât de folosit? 
Am dat o căutare pe google și am găsit 808,000 rezultate în 0,37 secunde, care toate conțineau sintagma profită și tu sau, după caz, nu profita. Dintre ele...

Profita si tu de promotiile si reducerile  ...

 Intra pe site si profita si tu de promotiile pe care   ...
Profita si tu de promotia toamnei pentru adulti si copii! ...
Nu profita de iubirea mea...
Profita si tu de perioada reducerilor si achizitioneaza-ti o astfel de bluza la  ...
Profita si tu de BLACK FRIDAY! ... 
Profita si tu de cele mai tari oferte ale lunii - 

Îmi imaginez că cei care inventează chestiile astea au în vedere și cu cine vorbesc, nu? Oare de ce nu folosesc, atunci, îndemnuri de genul Fii informat și ... !, Fii inteligent și...., Alege corect!, Respectă-te!, Acordă-ți această șansă!, Permite-ne să te ajutăm!, etc. De ce s-a decis că vom reacționa mai bine la ideea de a profita de ceva sau de cineva, decât la orice alt gând? Oare să fie din același motiv pentru care râdem ca idioții de personaje cu handicap mintal care sunt luate la mișto de șmecheri, prin emisiuni de divertisment? Sau fiindca profitul a ajuns marca națională? 
Suntem un neam de profitori? Și dacă da, atunci de ce trebuia să fim niște profitori mici, care se bucură de promoții la salam? De ce nu puteam să profităm de oportunitatea de a avea cea mai tare școală din lume, de exemplu? Ne atrage mai degrabă avantajul unui stomac plin cu mâncare ieftină, gătită într-o tigaie economicoasă decât orice altceva? E evident că ne vom repezi să cumpărăm cele mai inutile lucruri, doar pentru că putem profita de ocazie? Este profitul ceea ce ne mobilizeaza, ceea ce ne motiveaza să ieșim din pat, din casă, să plecăm în vacanță? Este profitul mai important ca nevoia, plăcerea, importanța unui lucru sau demers?
Profitați și voi și dați-vă cu părerea...:)